новости объявления работа бизнес форум погода тв программа о городе фото
Вернуться   Форум Камышина > Общий раздел > Взаимоотношения полов > Женская лига
Перезагрузить страницу Девочки, поднимаем себе настроение!:rolleyes:
   
Ответ
Опции темы Опции просмотра
  (#1) Непрочитано
tatjanich tatjanich вне форума
Модератор
 
Аватар для tatjanich
 
Сообщений: 114
Регистрация: 15.12.2008
Адрес: Камышин
Репутация: 34
По умолчанию Девочки, поднимаем себе настроение!:rolleyes: - 24.02.2009, 12:19

Мы являемся" прекрасным полом".
Нам не обязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские професии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские професии их назовут геями.Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки.Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами,если мужчина жениться на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют мы жертвы.Если мы изменяем они рогоносцы.Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое они говорят это "мама". Нас отпускают в декретный отпуск. Мы живем дольше. Мы меньше потеем.У нас есть международный день посвященный нам и на самом деле МЫ ПРОСТО СУПЕР!!!
Ответить с цитированием
  (#2) Непрочитано
dimon dimon вне форума
Новичок
 
Сообщений: 25
Регистрация: 21.12.2008
Репутация: 2
По умолчанию 28.02.2009, 17:05

никто и неспорит, вы у нас самые замечательные существа
Ответить с цитированием
  (#3) Непрочитано
antono antono вне форума
Администратор
 
Аватар для antono
 
Сообщений: 822
Регистрация: 29.11.2008
По умолчанию 28.02.2009, 19:51

Можно было бы только это написать:
Цитата:
Сообщение от tatjanich Посмотреть сообщение
...Мы меньше потеем....


А что это вообще за дискриминация? Спорить о том кто лучше уже давно не в моде.
Ответить с цитированием
  (#4) Непрочитано
Milo4ka Milo4ka вне форума
Пользователь
 
Сообщений: 36
Регистрация: 26.02.2009
Репутация: 14
По умолчанию 01.03.2009, 04:32

а это вовсе и непохоже на спор, просто такой вот улучшитель настроения
Ответить с цитированием
  (#5) Непрочитано
Jatros Jatros вне форума
Местный
 
Аватар для Jatros
 
Сообщений: 190
Регистрация: 08.02.2009
Репутация: -74
Отправить сообщение для Jatros с помощью ICQ
По умолчанию 25.07.2009, 10:24

Прочитав первый пост, могу добавить. Много противоположного о Вас...но не буду портить иллюзию :-)
Ответить с цитированием
  (#6) Непрочитано
Serg150 Serg150 вне форума
Местный
 
Сообщений: 2,065
Регистрация: 21.02.2009
Репутация: 170
По умолчанию 25.07.2009, 19:40

Цитата:
Сообщение от tatjanich Посмотреть сообщение
Нам не обязательно носить галстуки.
если требует дресскод - обязательно.
Цитата:
Сообщение от tatjanich Посмотреть сообщение
Если мы захотим освоить мужские професии нас назовут первопроходцами,
докажи это, устроившисть шпалоукладчицей?
Цитата:
Сообщение от tatjanich Посмотреть сообщение
если они захотят освоить женские професии их назовут геями.
медсестра (медбрат)?
бухгалтер?
уборщица (уборщик)?
усатый нянь?
Цитата:
Сообщение от tatjanich Посмотреть сообщение
Первое слово которое они говорят это "мама".
яндекс тебе в помощь...
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0...D0%BE%D0%BA%3F
Цитата:
Сообщение от tatjanich Посмотреть сообщение
Нас отпускают в декретный отпуск.
по текущим законам - НАС Тоже.
Цитата:
Сообщение от tatjanich Посмотреть сообщение
У нас есть международный день посвященный нам
только заграница об этом "международном" - ничего не знает...

:-))
Ответить с цитированием
  (#7) Непрочитано
Jatros Jatros вне форума
Местный
 
Аватар для Jatros
 
Сообщений: 190
Регистрация: 08.02.2009
Репутация: -74
Отправить сообщение для Jatros с помощью ICQ
По умолчанию 16.09.2009, 10:53

Вот. вот о чём я говорил Все сделали отписки и только Серёга выпустил конкретику. Основательную...и неоспоримую....точнее ту с которой сложно спорить.

Но честно говоря самый первый пост у меня вызывает неприятные эммоции.


Не так страшен Intel как его Celeron
Ответить с цитированием
  (#8) Непрочитано
Alena Alena вне форума
Новичок
 
Аватар для Alena
 
Сообщений: 11
Регистрация: 10.02.2009
Репутация: 17
Отправить сообщение для Alena с помощью ICQ
По умолчанию 21.09.2009, 11:56

Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку "Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !
Ответить с цитированием
  (#9) Непрочитано
Blonde Blonde вне форума
Модератор
 
Аватар для Blonde
 
Сообщений: 2,351
Регистрация: 27.01.2009
Адрес: Камышин-Сити :)
Репутация: 296
Отправить сообщение для Blonde с помощью ICQ
По умолчанию 30.01.2010, 21:35

Ну так вот))
100 причин, почему женщиной быть лучше, чем мужчиной.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке всё равно мужикоФ.)
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности, у нас же в любой момент титьки под рукой
7. Вы не можете решить проблему, просто заплакав.
8. У вас чаще бывают грязные ногти.
9. Вы не можете закрасить их красным лаком.
10. Вам не дарят цветы. Если только это не ваши собственные похороны.
11. Вам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма вам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Вы никогда наверняка не знаете, проглотила ли ваша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у вас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У вас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У вас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда вы прибавляете в весе, ни одна из частей тела, делающих вас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Вам никогда не платят алиментов.
21. У вас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса) Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Мужикам нужно брить только одну часть тела, каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий мужикам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У мужиков больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления.
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно им.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу)
33. Мужики не могут носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Вам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К вашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Вам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За вами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У вас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Вас не угощают выпивкой только за то, что у вас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - человек с подвохом Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из вас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки.
43. В туалете вы постоянно рискуете забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Вам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Вам надо покупать носки.
51. И стирать их!


Ответить с цитированием
  (#10) Непрочитано
Blonde Blonde вне форума
Модератор
 
Аватар для Blonde
 
Сообщений: 2,351
Регистрация: 27.01.2009
Адрес: Камышин-Сити :)
Репутация: 296
Отправить сообщение для Blonde с помощью ICQ
По умолчанию 30.01.2010, 21:35

52. У вас нет сексуального нижнего белья . Все, что у вас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Вы не можете увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Вам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А вам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор вы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажетесь - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным.
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам вы, в среднем, крупнее женщин, делает вас более удобной мишенью для пролетающего над вами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, вам приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платите все равно вы!
73. Ваши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У вас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с вами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне вы бежите на двадцать километров больше.
76. А многоборье? У нас всего семь видов спорта, а у вас - десять!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И вы еще умудряетесь в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что вам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе вас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если вы забываете спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и мы весь урок спокойно курим в туалете.
84. Вас чаще наказывают в школе.
85. Вас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно вас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно, мужчинам.
89. Вы постепенно становитесь все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы вы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, вам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Вы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что вас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Дом 2" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Вы не любите шампанское. Но открывать его приходится вам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Вы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про вас рассказывают анекдоты о том, как вы прячетесь в шкафу и спускаетесь в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Вы не можете выйти замуж за миллионера.
99. Вас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из вас никогда не удостоят звания "мать-героиня".


Ответить с цитированием
Ответ

Метки
девушки, юмор

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Работает на vBulletin® версия 3.7.2.
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot, Дизайн разработан vBStyles.com