новости объявления работа бизнес форум погода тв программа о городе фото
Вернуться   Форум Камышина > Развлечения и отдых > Юмор
Перезагрузить страницу Наши анекдоты
   
Ответ
Опции темы Опции просмотра
  (#21) Непрочитано
LightAgrail LightAgrail вне форума
Модератор
 
Аватар для LightAgrail
 
Сообщений: 230
Регистрация: 18.02.2009
Адрес: В Камышине, на 4 мкр
Репутация: 41
Отправить сообщение для LightAgrail с помощью ICQ Отправить сообщение для LightAgrail с помощью AIM Отправить сообщение для LightAgrail с помощью Yahoo Отправить сообщение для LightAgrail с помощью Skype™
По умолчанию 07.03.2009, 09:40

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!"


Знание - сила, а сила есть - ума не надо
Ответить с цитированием
  (#22) Непрочитано
tatjanich tatjanich вне форума
Модератор
 
Аватар для tatjanich
 
Сообщений: 114
Регистрация: 15.12.2008
Адрес: Камышин
Репутация: 34
По умолчанию 22.05.2009, 19:20

- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо что я тебе Пежо не купил
Ответить с цитированием
  (#23) Непрочитано
tatjanich tatjanich вне форума
Модератор
 
Аватар для tatjanich
 
Сообщений: 114
Регистрация: 15.12.2008
Адрес: Камышин
Репутация: 34
По умолчанию 22.05.2009, 19:24

Прием на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Однокласники" знаете?
- Да.
- До свидания/
Ответить с цитированием
  (#24) Непрочитано
doc doc вне форума
Местный
 
Аватар для doc
 
Сообщений: 709
Регистрация: 19.02.2009
Адрес: Камышин
Репутация: -29
По умолчанию 18.09.2009, 19:54

Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
TAMPAX. Доставка. Установка.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак
- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...


Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно.
Ответить с цитированием
  (#25) Непрочитано
Kosha Kosha вне форума
Пользователь
 
Сообщений: 30
Регистрация: 24.02.2009
Репутация: 17
По умолчанию 02.10.2009, 18:55

Док, в продолжении...

Женщина на приеме у мужчины-стоматолога. Сидит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Ответить с цитированием
  (#26) Непрочитано
doc doc вне форума
Местный
 
Аватар для doc
 
Сообщений: 709
Регистрация: 19.02.2009
Адрес: Камышин
Репутация: -29
По умолчанию 20.10.2009, 19:38

Нашел в ЖЖ, смеялся.


«Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе „Одуванчик“, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»

«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».

«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел»

«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал — не знаю».

«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД „козлом“. Слова „вонючий“ я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу».

«Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!»

«Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал».

«Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!»

«Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих».

«У меня язык не поворачивается описать причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена».

«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

«Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что».

«… после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью»

«Откуда взялся алкоголь в моем анализе — я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах»

«Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва»

«Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом .»

«Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу! .»

«Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет а тесть мне даже пузырь поставил?»

«Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?.»

«Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное! .»

«Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря? .»

«Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время? .»

«Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось .»

«Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста почему такая разница? .»


Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно.
Ответить с цитированием
  (#27) Непрочитано
doc doc вне форума
Местный
 
Аватар для doc
 
Сообщений: 709
Регистрация: 19.02.2009
Адрес: Камышин
Репутация: -29
По умолчанию 30.10.2009, 17:40

Украдено из сети.


В пожарную часть заходит мужик с куском сырого мяса и говорит:
- Пожарьте мне мясо, пожалуйста
- Ты что, мужик! Мы же пожарные! Мы не жарим! Мы - тушим!
- Ну тогда потушите...

Дед Мазай выловил собаку с камнем на шее. Собака прокашлялась, и говорит: "Ну, Герасим! Ну, Гад! Утопить хотел!"
Дед Мазай: "АААА! Собака говорящая!"
Собака: "АААА! Мужик говорящий!"

И еще один немного пошлый: Борис Моисеев снялся в фильме "Один раз, не п...с. Часть 2"


Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно.
Ответить с цитированием
  (#28) Непрочитано
Stasya Stasya вне форума
Местный
 
Аватар для Stasya
 
Сообщений: 132
Регистрация: 18.12.2008
Адрес: камышин
Репутация: 54
По умолчанию 21.02.2010, 10:06

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Ну, с днем защитника отечества, сынок! Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Ответить с цитированием
  (#29) Непрочитано
kamvolk2009 kamvolk2009 вне форума
Пользователь
 
Сообщений: 87
Регистрация: 05.03.2010
Репутация: 28
По умолчанию 10.03.2010, 13:43

у нас нет плохих учеников. у нас есть похо работающие военкомы.


где самые плохие дороги?
в польше!
а почему в польше?
а в россии дорог вобще нет.
Ответить с цитированием
  (#30) Непрочитано
doc doc вне форума
Местный
 
Аватар для doc
 
Сообщений: 709
Регистрация: 19.02.2009
Адрес: Камышин
Репутация: -29
По умолчанию 27.03.2010, 19:17

Утащил из сети.


Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно!

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.

Ходить на работу - к деньгам.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.


Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно.
Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, юмор

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Работает на vBulletin® версия 3.7.2.
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot, Дизайн разработан vBStyles.com