Местный
Сообщений: 410
Регистрация: 16.10.2011
Адрес: Камышанин
Репутация: 86
|
21.11.2012, 11:12
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"
В ресторане. Официант:
Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
- Доченька , а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие.
Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?
- Неа, не знаю, а зачем тебе?
- Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты его не ешь что ль?
- Ем конечно, но как-то неспокойно..
- знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- то, что они развариваются?
- неа
- а что?
- вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!
По данным Минздрава, практически все пищевые отравления начинаются словами: да ладно, что ему в холодильнике будет?
-Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
-Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте Киндзмараули.
-Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
-Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
-Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
-Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
-Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
-Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут" и мужское - "через 5 минут буду дома"- одно и то же )).....
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я... дура!
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
<Что-то платьице у тебя неказистое?> - спросила у меня свекровь в день свадьбы. <В следующий раз лучше будет! - ответила я.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка...мне и в подмётки не годится...
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
--------------------------------------------------------------------
Жизнь прекрасна, но бысто проходит.
|